11 знакова да сте особа која контролише
Сви имамо свој властити начин на који то радимо, али постоји танка граница између тога да будемо посебни и да контролишемо. Ако ви сте контролна особа , вероватно саботирате сопствене везе. Још је горе то што то што контролишете особу може да утиче на самопоштовање вашег партнера. То може ослабити ваше поверење и ометати комуникацију. Сви ови елементи су неопходни за здрав однос.
Када сам радила са паровима као адвокатица жртве насиља у породици и одговорна васпитачица за планирано родитељство, одговорна едукаторка за сексуалност, проблеми са контролом били су у средишту већине неуспелих веза. Још је жалосније што је контрола такође била велики део насилних односа.
Запамтите, везе би вам требале само побољшати живот. Никада вам не би требали одузети идентитет или независност. А као партнер који вас подржава, никада не бисте желели да својој љубави одузмете осећај сопства и осећај контроле над сопственим животом. Ово није исцрпан списак, али ако радите било шта од тога контролу понашања у вашој вези , вероватно је да ако не попустите владавину, ваша љубавна прича може бити готова без икаквог срећног завршетка.
1. Ви се мешате у пријатељства
Пријатељи вашег партнера можда су најгори, али и даље су пријатељи вашег партнера. Свакако вам је дозвољено да имате мишљење (и са поштовањем) о томе с ким се ваш партнер дружи. Оно што не можете је рећи партнеру са ким могу или не могу бити пријатељи . Та врста контроле понашања озбиљна је црвена застава за проблеме поверења и друге нездраве проблеме у вези. Не можете забранити партнеру дружење. Не можете донети правила о томе да ти пријатељи не смеју да уђу у кућу (осим ако то није безбедносно питање). Не можете да направите напад сваки пут када ваш партнер жели да проводи време са тим пријатељима. Здрави људи у здравим везама имају времена и простора да бирају и негују своја пријатељства.
2. Облачите свог партнера
Сви смо то радили с времена на време, али постоји разлика између помагања некоме својим изгледом и контроле. Ако помажете, то би требало бити зато што је ваш партнер посебно затражио вашу помоћ. То је равномерна размена мишљења, али ваш партнер на крају има коначну реч у томе шта ће носити. У контролном односу, кажете партнеру шта да обуче , са очекивањем да га морају носити. Ова врста контроле обично је мотивисана љубомором (не желите да ваш партнер носи ствари због којих би их други гледали) или неугодношћу (не одобравате њихов стил и желите да контролишете слику коју представљате у пару ). У сваком случају, није у реду.
3. Имате високе стандарде за свој дом
Да ли вас људи зову чистом наказом? Уређен дом је страшан осећај, али не би смио доћи на штету ваше везе. У здравој вези, послови су подељени подједнако, на начин који обоје сматрате поштеним. Ако ствари неко време склизну, то је потпуно у реду. Можда чак и ускочите да покупите олабављење када живот вашег партнера постане заузет. У контролном односу, један партнер поставља очекивања за другог без да им дају било какву реч. Када се та очекивања не испуне, прети туча или чак насиље. Тај партнер често хода по љусци јаја, јер се плаши шта ће се догодити ако не испуни ригидна очекивања свог партнера.
4. Сви сте на телефону вашег партнера
Поверење је све. Ако не можете да верујете партнеру, морате или да смислите решење или да нађете другог партнера. Телефони су прави тест поверења. Ако инсистирате на томе да видите кога ваш партнер позива, шаље СМС поруке и комуницира са њима на друштвеним мрежама, то је питање делимичног поверења, делом контрола. Ако кажете партнеру с ким могу, а шта не могу да разговарају или учините да се ваш партнер осећа као да не може слободно комуницирати на друштвеним мрежама без страха да ће упасти у невољу, то одводи предалеко. Имате право да постављате питања и кажете како се осећате, али немате право да контролишете са ким ваш партнер може да комуницира.
5. Желите свог партнера са вама у сваком тренутку
У реду је ако желите да ваш партнер буде са вама стално. Није у редунаправитиваш партнер ће бити уз вас у сваком тренутку. Здрави људи у здравим везама проводе доста времена раздвојени, чак и ако им у том процесу недостаје. Раде своје, раде на својим циљевима, друже се са пријатељима и виде породице без партнера. Контролни партнер користиће бес, кривицу или срамоту будите сигурни да сте стално заједно . Учиниће да се њихови партнери осећају као да морају да одбију позиве или да се морају вратити кући одмах након посла.
6. Ви сте подразумевани доносилац одлука
Ако доносите све одлуке о томе куда идете, како трошите новац, шта једете, имате ли породицу или како ће изгледати ваша будућност, то контролише. Чак и ако је ваш партнер она врста особе која не воли доношење одлука, добар партнер и даље узима у обзир њихова мишљења и жеље при планирању. Ако ви сте контролни партнер , онда живите са размишљањем да је то ваш живот и да ваш партнер долази са вама у вожњу. То уопште није истинско партнерство.
моника и чендлер први пољубац
7. Ви сте једини капетан брода
Јесте ли ви шеф? Да ли очекујете одређене ствари од свог партнера и наљутите се када се ваша визија савршеног живота не слаже? Да ли доносите правила? Понекад када сте у вези, није ствар у вама. Ради се о циљевима, сновима, жељама и потребама вашег партнера. Добра ствар у томе је што и ви добијате своје време. Али ако увек се ради о вама и ономе што желите , а ви мислите да је посао вашег партнера да вам служи или проводи њихово време чинећи вас срећним, то је контрола узгајања његове ружне главе. Ако мислите да сте шеф ваше везе, то је више него шаљиво, то је проблем.
8. Компромис доживљавате као лични напад
Увек захтевати да добијете оно што желите је облик контроле. Односи су на компромису . Ако никада нисте спремни да се сретнете у средини, присиљавате свог партнера да сав посао мења, прилагођава и жртвује како би вам удовољио. Ниједна особа у вези није краљевска породица. Није туђи посао да вас стално радује. Ако не желите да направите компромис, постављате очекивање да су ваше потребе и жеље важнији и да је посао вашег партнера да их поштује. То је нездрава употреба контроле.
9. Диктирате будућност свог партнера
Будућност вашег партнера, без обзира колико је она повезана са вашом, на крају је њихова. То значи да ако желе да иду у школу, запосле се, промене каријеру или се баве новим интересима, у већини случајева треба да им будете подршка, а не неко морају да оду по дозволу . Ове врсте великих животних промена треба да буду нешто о чему отворено разговарате и испеглате заједно, а не нешто о чему ћете коначно одлучити.
10. Одлучујете о сексу
Када желите секс, да ли га узимате? То је потпуно у реду ако поуздано знате да је ваш партнер на броду. Ако не, то је стварно контролно и нездраво нека ваше сексуалне жеље постану задате вредности . Радио сам са толико људи који су сматрали да је њихова дужност да њихови партнери буду задовољни временом у коме њихови партнери то желе или не. Нико не мора имати секс с тобом ако није расположен, чак и ако сте у браку 20 година. Увек је права ствар да се осигура да ваш партнер воли секс, уместо да само очекујете да ће бити.
11. Користите бес и негативност да бисте добили оно што желите
Када ваш партнер не ради оно што ви желите, да ли се наљутите? Да ли они живе свој живот у страху шта ће се догодити ако не послушају или вас наљуте? Ово не изгледа увек као ситуација када је један партнер чудовиште, а други уплашени миш. То се може учинити манипулацијом и неизреченим претњама тако да један партнер ни не схвати да их други контролише. Можда изгледа као да се враћате кући с посла и тапкате док чистите, јер кућа није подигнута кад сте стигли тамо. Можда то дајете партнеру тихи третман кад ради нешто што вам се не свиђа. Све ове манипулације временом се збрајају да би створиле партнера који је под вашом контролом.
Ако сте контролни партнер, нема срамоте то признати и потражити помоћ. А ако вас контролишу, увек можете назвати и ћаскати са људима иза Национална телефонска линија за насиље у породици . Није само за људе којима је потребна помоћ у бекству. Ту је и за људе који само треба да разговарају, постављају питања и стекну мало јасности.
Слике: Јосх Фелисе / Унспласх; Пексели (12)
