Пасивно агресивна? Ово је за тебе

Постоји много начина на које можемо одговорити на сукоб. Можемо се суочити с тим и рећи шта осећамо, или можемо заобићи проблем и задржати своја осећања.

Моја реакција током већег дела живота била је да своја стварна осећања држим изнутра. Није ишло тако добро. Неизбежно сам открио како сам се заиста осећао на неки недовољни начин, попут сарказма, колутања очима или једноставно говорећи,Неее, наравно да ништа није у реду, добро самтоном из којег је било прилично јасно да ништа није у реду. Звучи прилично гадно, зар не?

Јоди Е. Лонг, Ницхолас Ј.Лонг и Сигне Вхитсон проучавали су пасивну агресију. У њиховој књизи из 2008 Бесни осмех: Психологија пасивно-агресивног понашања у породицама, школама и на радним местима, дефинишу као намерни и маскирани начин изражавања прикривених осећања беса. Медицински центар НИУ дефинише пасивно-агресивног појединца као неко ко „може изгледати да се повинује или се понаша на одговарајући начин, али се заправо понаша негативно и пасивно се опире“.

Иако постоје различити нивои пасивне агресије , вероватно је да смо или били на пријему пасивне агресивне особе или да смо и сами у неком тренутку показали ово понашање. И ми знамо да је то непродуктивно и непријатно за све укључене стране. Па како они који имају тенденцију ка пасивној агресији могу научити да другачије реагују на сукоб? Прочитајте да бисте сазнали.

Препознајте понашање

Најбољи начин да се ово понашање заустави је да постанете свесни када реагујете на пасивно агресиван начин. Обично оваква врста понашања потиче од а жеља да удовољи другим људима. Покушавате да избегнете сукоб, не забрљате и делујете самоуверено или се бојите да вас не одбију или не критикују. Дакле, уместо да искрено саопштите своје неслагање или незадовољство, ви то преносите уобичајеним пасивним агресивним понашањем, укључујући сарказам, трачеве, пружајући некоме тихи третман, одгађање или одустајање. Тренутно се овај приступ осећа лакше него да буде унапред, али често вас натера да будете огорчени, хладни, тешки, манипулативни и / или неосетљиви. „Директност је мање збуњујућа и омогућава подстицајни дијалог, а не фрустрирајуће раздвајање“, рекла је телефоном психотерапеуткиња из Њујорка Сузан Соломон.

Обратите пажњу на то како реагујете у одређеним ситуацијама и запишите који сценарији вас нагоне на пасивно агресивно понашање.

како изгледа кожица

Идентификујте своје окидаче

Једном када направите списак времена и ситуација када сте реаговали пасивно агресивно, тада можете почети да видите да ли постоје неки обрасци. Шта би могло покренути ову реакцију код вас? Постављајући питања попут,Где сам био? Са ким сам био? О цему смо разговарали?или прецизно одређивање тренутка када је започела ваша реакција олакшаће заустављање када се следећи пут будете нашли у истој ситуацији.

„Реактивност нас лако може довести у невољу“, каже Соломон. „Најбоље је имати на уму окидаче, потрајати десет секунди пре него што одговорите и доћи са места јасноће и мудрости.“

Слушајте и посматрајте

Да ли сте се икад зауставили и слушали себе док разговарате? Када учите како да будете мање пасивно агресивни, ово може бити посебно корисно. Посматрајте језик који користите када сте у пасивно агресивном режиму.

У чланку о Псицхологи Тодаи, Сигне Вхитсон, лиценцирани социјални радник и коауторТхе Ангри Смиле, идентификује 10 најчешћих пасивних агресивних фраза . Неки од њих укључују: „Фино.“ 'Шта год.' 'Мислио сам да знаш.' 'Само сам се шалио.' „Зашто се толико узнемираваш?“

Ако научите да препознате када је ваше фразирање пасивно агресивно, можете се ухватити и променити мелодију.

Верујте у своје речи

Једна студија спроведена на тему пасивне агресивности открила је да ће људи чији су родитељи више контролисати вероватно постати затворени, повучени и хладни у својим односима са одраслима. Један од ефеката живота у контролисаном окружењу је тај што се наши гласови могу изгубити.

Ако верујемо у себе и оно што имамо да кажемо и поштујемо се довољно да покажемо како се осећамо, онда нам је лакше да постанемо асертивнији у томе како одговарамо другима.

Нека вам буде приоритет

Што више верујете да имате право да изразите своје жеље и потребе, то је мања вероватноћа да ћете се плашити да вас туђа мишљења не поколебају или одбију због изражавања онога што желите. И што се мање бојите тих ствари, то ћете вероватно бити директнији.

Па како научити себе да су ваше потребе валидне као и било које друге? Дајте себи приоритет. Вежбајте да слушате шта желите и дајете то себи, уместо да радите оно што мислите да треба да радите и да следите оно што мислите да бисте требали. Ако своје жеље почнете да третирате као ваљане и искусите колико је то добар осећај, почећете да верујете да заслужујете сличан третман од других људи.

Ако себи поставите приоритет, научићете да поштујете то што можете задовољити своје потребе јасном комуникацијом.

Слика: Ана Блажић Павловић / Фотолиа.цом