Зашто мој дечко постаје несигуран сваки пут када одбијем секс?

П: Излазим са овим момком око шест месеци и углавном су ствари биле добре, али повремено сам мање задовољан. Управо сам кренуо са постдипломским студијама у септембру и преселио се у нову државу, тако да пролазим кроз неке велике животне промене и још увек се прилагођавам. Разговори у којима имамо проблема су искључиво о потребама. Не желим увек да имам секс када то ради, а он претпоставља да нешто није у реду када се то деси. То је фрустрирајуће и чини ме да се осећам лоше што не желим да имам секс. Ови случајеви обично доводе до дугих разговора о томе да ли желим да будем са њим или не. Једини пут када се чини да је забринут за нашу везу је када моја потреба за сексом није у складу са његовом, и због тога се осећам као да је секс за њега центар свега.

Он је инсистирао да је редован, здрав сексуални живот део добре везе. Знам да јесте, али такође бих требало да могу да изразим када сам и нисам расположен без изазивања проблема.

елмеров лепак и угаљ

Поред тога, увек ми је било потребно време да будем сама јер сам прилично интровертна. Кад сам му то рекао, претпоставља да не желим да га видим или да ми треба простор због њега. То уопште није случај - потребан ми је простор од свих да бих могао да се декомпресујем, и требало би да могу да тражим и ово, а да се не осећам кривим. Током нашег последњег великог разговора, изнео сам идеју да одвојим тренутак да размислим о стварима које су ми потребне (у суштини правим малу паузу) а то је мрзео. Мислио сам да сам зрео. Изашао сам из везе два месеца пре него што смо почели озбиљно да се забављамо, па ми је можда требало више времена да будем сама.

ДО:Пре свега, заслужујете да будете сами само зато што сте човек. Не морате да наводите разлоге зашто се осећате боље да бисте то оправдали. То што ваш дечко не поштује вашу потребу да останете сами је једнако узнемирујуће као и његов недостатак поштовања према вашим сексуалним преференцијама. Оба понашања су насилна, егоцентрична и манипулативна. Здрави људижелимњихов партнер да нађе времена за себе, да се напуни на било који начин да се осећа добро.

Сада, на питање секса. Изненађен сам његовом тврдњом да је редован, здрав сексуални живот део добре везе кадаонје она која је, можда, ненамерно, створила токсични образац око секса. Његов положај овде - у суштини, не само време, без одбијања секса - свакако је далеко од онога што би неко сматрао здравим.

Савршено је разумљиво ако ваш партнер није одушевљен количином секса које вас двоје имате, или начина на који се започиње секс . Уобичајено је, ако је тужно, да се повремено осећате непожељно од стране свог партнера или да се осећате незадовољно својим сексуалним животом, и то је нешто што се може решити. Проблем је овдекакоон бира да одговори. Изразили сте му своје жеље и потребе, а он се супротставља тим питањима користећи севишеструкотактика. То је оно што ме невероватно мучи.Тоје централна црвена застава.

када се време враћа у 2016. годину

Ако партнер одбије секс, није невероватно. Схватио сам. Очигледно, било би сјајно када би наши сексуални нагони увек били у линији са нашим партнерима. Ипак, здравији разговор о сексу би ишао овако, Хеј душо, хоћеш ли да имамо секс вечерас? а онда би друга особа могла рећи, нисам баш за то, али бих волео да се дружимо/гледамо ТВ заједно/мазимо вечерас. Или шта год! И тада би се обе стране осећале потпуно добро. Можда би једна особа дркала! Можда би заједно гледали порнографију и не би имали секс! Можда би обоје заспали и ништа не урадили! Али ако не можете да водите основне разговоре о сексу, а да то не постане одбијање, то је забрињавајуће.

Замислите секс као јело. Ако си рекао, Хеј, хоћеш ли сада на ручак? а твој партнер је одговорио, Ох, не, нисам гладан, а онда си се узнемирио, то би било апсолутно банане, зар не? Бити напаљен и бити гладан су веома сличне. То су осећаји тела! Не желите увек колико и ваш партнер у исто време, ито је сасвим у реду.Не дугујете свом партнеру одговарајући сексуални нагон.

Најједноставнији одговор је да раскинете са овим мушкарцем који не поштује ваше потребе и границе, и проблематичну везу између секса и валидације. Уз то, знам да је много лакше рећи него учинити једноставно отићи. Ако останете, императив је да направите амасиванпромените се пре него што ваш однос према сексу буде нарушен или повређен. Не желим да се за годину дана осврнеш и помислиш: Вау, некада сам заиста уживао у сексу, а сада се осећам као нешто што дугујем људима са којима излазим. Не желим да се осећате искоришћено, потцењено или објективизовано. То сунеосећања која бисте икада требали да осетите у вези.

Не познајем вашег дечка осим онога што сте ми рекли овде, али бивши мој најбољи пријатељ је показао сличне обрасце. Био је упоран на сексу и осећао је кривицу када га нису имали редовно, што је за њега значило сваки дан. Био је љубоморан када је проводила време радећи било шта што није активно потврђивало њега и њихову везу. Цела ствар је била за њу - а можда и за њега! - исцрпљујући. Њихов однос није био брижан однос који су обе стране подједнако замишљале. Уместо тога, она је била слот машина, и ако је ставио довољно финих момака, могао би да добије секс. Ако није, загорчао јој је живот, постао је лепљив и цвилљив до те мере да је било лакше имати секс са њим да би га накратко заситио.

Можда ће читање овога написаног о неком другом дозволити да се увуче: То није љубав, то је манипулација.

станд би ме филмска песма

Један од најзабрињавајућих делова ове ситуације је то што сте имали више разговора - велике разговоре по вашем сопственом признању - али изгледа да он још увек није у стању да вас чује или прилагоди своје понашање. Међутим, ако сте спремни да останете у овој вези, мислим да морате имати много више великих разговора, почевши од правог говора Дођи Исусу. Разговор за окончање свих разговора.

За мене би то ишло отприлике овако. Бајроне, ти радиш ствари које за мене крше договор, и ако се наставе, мораћу да одем. Ово није ултиматум; то је тврда граница. Већ неко време вам говорим шта ми треба, а ви ме или нисте разумели или нисте били вољни да слушате. Ако одбијем секс, то не значи да те не желим. То није мерило моје љубави. Не дајем ти секс као поклон. Секс је нештомиурадитизаједнојер се осећа добро. Чак и ако ми није било добро, забринут сам да бисте и даље желели да га имате. Помозите ми да смислим решење које функционише за нас, јер сам на крају свог ужета. На крају, он мора да разуме колико су вас његови поступци повредили и да жели да промени своје понашање као резултат тога - не само зато што сте љути на њега.

Такође бихинсистиратио терапији парова и индивидуалној терапији за њега. Он мора да схвати зашто верује да му партнер дугује секс и зашто је то једини начин на који се осећа да га потврђујете. Заједно, можда ће вам бити од помоћи имати трећу страну која може да слуша шта се дешава и укаже на нездраво понашање и обрасце. Без тога, забринут сам да ће тренутна динамика полако нарушити ваше самоувереност да су ваше потребе једнако важне као и његове.

У везама у којима је секс посебно осетљиво питање, неки парови примењују то систем црвеног, жутог и зеленог светла , где би зелена представљала,напаљен сам као пакао,досви системи иду,жута би значила,Хајде да се истуширамо заједно и видимо где смо, а црвено би сигнализирало,Исцрпљен сам, раинцхецк? Стављање сексуалне жеље у шифроване речи уклања део емоција иза тога, што може помоћи да се минимизира осећај одбачености. Поред тога, сугерисање другачије интимне активности обично помаже да се тај партнер осећа као да је још увек пожељан; нешто слично,Нисам за то сада, али једва чекам да проведем цео дан у кревету са тобом овог викенда,илиПобеђен сам, али хајде да се мазимо и гледамо нову емисију о којој сте причали.

Опет, недостатак секса са партнером није њихово одбијање, нити означава недостатак љубави. Ваш партнер изједначава те ствари није здраво, али јестејеразумљиво - скоро нико од нас нема савршено здрав однос са сексом и жељом. Међутим, то што он износи та осећања на вама није у реду, и то је динамика која се мора променити ако желите да се ваша веза настави.

Ит’с А Плеасуре се појављује овде сваког четвртка. Ако имате питања о сексу, забављању или вези, пошаљите е-маил Софији на БустлеСекАдвице@гмаил.цом.