Шта ће постати од наших пријатељстава након затварања?

Крајем прошлог пролећа, нашао сам се са пријатељем у шетњи након неколико месеци, а да се нисам видео. Уз пиво смо разговарали о затварању и изненадности и укупности тих првих недеља. Недеље када су паркови патролирани да би спречили људе да седе на трави или клупама. На крају је, међутим, постало јасно да су се наша искуства потпуног затварања увелико разликовала: обоје смо били слободни, али мој пријатељ је случајно виђао некога од самог почетка и спремао се да крене у нову везу.

Разговор је кренуо даље. Тек после сам схватио да сам мало узнемирен. Осећао сам се као кригла што сам се тако придржавао правила. Осећао сам се пркосно и огорчено што сам завидео што нису сви пропустили излазак. Али, пустио сам то: одавно сам одлучио да се не нервирам са пријатељима због тога што су самци били бољи од мене, чак и у време када је прилика да прикупим посебна искуства или анегдоте било које врсте била ретка. Дружили смо се неколико пута и лакнуло ми је када сам открио да нисам огорчен: осим неколикозаистакажеш да смо сви били у овоме заједно? шале, почетни напад ФОМО-а и неправде су нестали.

Али постоји свет у коме би та разлика у приступу изазвала већа питања о нашем пријатељству. Током последњих дванаест месеци, људи су стекли увид у приступе и начин размишљања својих пријатеља и познаника које иначе не би имали. Учење о тим разликама – било да се ради о пријатељу који грли и љуби свакога без питања пре него што људи планирају да се врате породици за Божић или Инстаграм приче које постављају подсетнике да остану код куће поред групних слика са празника – за многе је било болно искуство. Са импресивним увођењем вакцине широм земље и а путоказ ван блокаде за оне у Енглеској који се поклапају са дугим летњим вечерима, људи праве планове да виде своје пријатеље. Али како ће наша пријатељства изгледати на другој страни? За неке ће постојати тешки разговори и одбијени позиви за преговоре — па како се њима може приступити?

Границе

За Хелену*, зимско затварање је искристалисало нелагоду са њеном пријатељицом Саром која је настајала током лета. Сара је [провела] целу годину у туђим кућама што у почетку није било узрок сукоба међу њима, али када је Хеленина другарица опрезна у јануару заразила вирус упркос томе што је носила две маске и излазила из куће само да би вежбала сама и идите у куповину хране, понашање је постало забрињавајуће.

Хелена је намеравала да се придржава правила за њихов следећи сусрет, веома хладног дана усред зиме. Заиста се плашим да га ухватим и дам родитељима, или да дам неком другом, јер ако бих га ухватио и отишао у супермаркет и дао неком старом или коме је стар члан породице, ја осећам се грозно због тога. Упркос томе што је ово објаснила, Сара је неколико пута покушала да се врати код своје пријатељице, указујући на чињеницу да јој је Хелена дозволила да користи тоалет, додуше са отвореним прозорима, како би схватила логику одлуке.

оцењено р љубавним филмовима

Када људи схвате да постоји неравнотежа у напорима да се одржи веза, то може бити понижавајуће, а понекад и срамотно.

Учинила је да се осећам као лоша пријатељица, напомиње Хелена. Осећао сам се прилично повређено због тога, јер чак и ако правила нису потпуно рационална, ако сам ово поставио као границу, а ти стално подстичеш на то... пријатељи то не раде. Ситуацију компликује, како Хелена признаје, чињеница да се није увек стриктно придржавала смерница (нико није савршен, свако је тумачио правила по своме осим оних који су можда веома ризични), али утицај тог хладног дана значи да је Хелена уплашена да ћу се због ње осећати лоше ако се њих двоје поново друже.

Она није у потпуности песимистична по питању пријатељства и указује на здрав британски начин суочавања са стварима, односно напити се једне ноћи и причати о томе, али, у недостатку вртова у пабовима и кућних забава, за сада, постоји нелагодност у однос.

плажни таласи без врућине

Поновне евалуације

Када се Хелена поново нађе са Саром, како би могла да прекине везу? Симоне Босе, саветник у пружаоцу подршке у односима Релате , саветује да је кључно кренути од места емоционалне искрености. Она предлаже следећи приступ који би могао да функционише за било коју врсту односа на коју утичу поменута питања:

Знам да звучим као да осуђујем, али то је зато што се заправо осећам прилично уплашено и нервозно због овога. И зато заиста желим да се придржавам [ових правила]... Знам да можеш да урадиш своје у своје време, али осећам се каоово.

Изражавање потреба у вези не значи увек да се оне могу задовољити. Робин* описује анксиозан осећај да су у невољи све време када нису сустигли Алекса којег описују као пријатеља између. Они деле хоби и учествују у ВхатсАпп групи са Алексом. Изразила је да се осећа недовољно цењеном и одустала је од покретања планова са групом. Робин осећа да они и остали у групи можда нису „типови пријатеља које Алекс тренутно жели. Алекс је рекла Робин да јој је „потребна дистанца“ како би била сигурна да неће бити разочарана када њени напори нису узвраћени. Робин разуме, али се суочава са низом других околности у њиховом животу које значе да не могу да буду тако доследно подржавају на начин на који Алекс жели.

Када људи схвате да постоји неравнотежа у напорима који се улажу да се одржи веза, било да се редовно проверава или се ослања на другу страну да покрене планове, то може бити понижавајуће, понекад и непријатно откриће. То што се ове поновне процене односа одвијају без физичке, личне интеракције чини мерење друштвених знакова много тежим.

Босе жели да нас подсети да људи различито реагују на врсте притисака који су карактерисали прошлу годину. Неки људи се затварају и не причају много, док другима, као што је Робинов друг, можда треба више подршке. Ако нисте у позицији да одговорите на тај ниво потреба на начин који одговара вашем пријатељу, можда ћете морати да преиспитате однос. Како Босе објашњава, важно је запамтити да неће сва пријатељства трајати заувек. То не значи да не волите [те људе], напомиње Босе, али да можда нисте компатибилни као пријатељи и не можете да испуните њихове потребе.

Неки људи сада имају свест да су им претходни друштвени календар и ангажмани били превише интензивни или захтевни.

Те потребе су се можда промениле или прилагодиле током прошле године. И, иако Босе каже да је тема о пријатељству наишла на клијенте отприлике у истом износу као и претходних година, приметила је да неки људи сада имају свест да су им претходни друштвени календар и ангажмани били превише интензивни или захтевни. За оне чије су се навике промениле, изгледи да се сретну на исти начин као и пре могу бити застрашујући захваљујући бригама као што су да ли ћу се осећати довољно пријатно са својим пријатељима да не пијем увек [сада када сам смањио унос алкохола] или ћу Могу ли да поднесем осећај изостављености?

мале дојке велике брадавице

На крају крајева, можда нисмо у најбољем положају да проценимо како се пријатељство променило док се не вратимо у његов уобичајени контекст. Ово може бити преко тима за паб квиз, журки других заједничких пријатеља или дана проведеног у лутању када сте обоје на истом месту. Дигитална комуникација је била невероватно важна ове године, али потврде о читању, динамика групног ћаскања и прекомерна анализа избора интерпункције могу допринети песимистичнијем утиску о томе где се заправо налазе наша пријатељства: вербална и лична комуникација може смањити улог.

Година је пристојан временски период у свим околностима, али с обзиром на разлике у послу, породичним обавезама, стамбеним ситуацијама и здрављу, поштено је очекивати прилагођавање и поновно постављање очекивања са одређеним пријатељима. То што се ствари мењају није знак издаје или неуспеха било које стране, већ пре одраз живота који вуче људе у различитим правцима и можда је пружио шансу различитим односима да цветају и ојачају.

*Имена су промењена.

Релате пружа саветовање о односима паровима, породицама и појединцима. Они такође нуде БЕСПЛАТНЕ 30-минутне веб-четове са саветницима за односе и добробит свима старијима од 18 година који живе у Енглеској и погођени Цовид-19 пандемија . Сазнајте више на релате.орг.ук/релатехуб .